Мимо проплывал автомат Калашникова
'Наберите воздуха в грудь!' - в очередной раз советует нам сатирик и озвучивает новую коллекцию американских перлов - на этот раз из писем, присланных на его сайт
И это все о ней
- В последние годы я старался про Америку ничего плохого не говорить, так как действительно могло появиться ощущение, что, может, я такой ненормальный или они, американцы, что-то плохое мне лично сделали. Но, конечно, запретить телевидению постоянно показывать мои старые концерты с рассказами про Америку я никак не мог. Этого было достаточно: люди продолжали думать, что меня на Америке переклинило, а фраза 'Ну они тупые!' стала рефреном, по которому меня узнают, - как визитная карточка.
Но в связи с недавними событиями в Закавказье, после чего мир разделился буквально на восточную и западную точки зрения, я все-таки решил поделиться новыми наблюдениями за американцами, которые мне в большом количестве присылают зрители и читатели.
Среди писем есть критические: мол, зачем вы ругаете Америку, они хорошие! Но значительно больше писем начинаются так: 'Мы думали, что вы прикалываетесь. Но когда поехали в Америку - оказалось, что все гораздо хуже, чем вы говорите'.
Причем в письмах мне все советуют: 'Михал Николаевич, наберите воздуха в грудь!'
Кто говорит на латыни
Вот, например, пишет парень, юрист из Нью-Йорка. Образование у него западное, но мироощущение сохранилось наше, российское. Он работает в суде и выписывает для меня фразы из судебного производства.
'Я проникся вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает: 'Что вы с этим русским языком носитесь?! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский - он же мертвый язык!' - 'А латынь, по-твоему, не мертвая?' - 'Ну, вы, русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент?!'
Наш парень сразу даже не врубился, что речь идет о Латинской Америке. А вот еще.
Адвокат спрашивает у свидетеля:
- Каким образом амнезия действует на вашу память?
- Иногда я о чем-то забываю.
- Приведите примеры того, о чем вы забыли.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог 'Большой восьмерки'. В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет 'Мелкие шестерки'.
***
Адвокат спрашивает у свидетеля:
- Сколько лет вашему сыну?
- Которому из трех?
- 20-летнему.
***
Адвокат спрашивает у свидетеля:
- Сколько лет вашей дочери?
- 38.
- А сколько лет она живет с вами?
- 41.
***
Адвокат:Сколько у вас детей?
Свидетель: Двое.
Адвокат: Сколько мальчиков?
Свидетель: Ни одного.
Адвокат: А девочек?
***
Адвокат: Скажите, вы присутствовали на вечеринке, когда вас там сфотографировали?
***
Адвокат: Чем закончился ваш первый брак?
Свидетель: Смертью супруга.
Адвокат: Мужа или жены?
***
Адвокат: Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мертв?
Свидетель: Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали.
***
В конце письма этот парень пишет: 'Михал Николаевич, одного не пойму: как мы этим дебилам холодную войну умудрились проиграть?'
Дружелюбные гранаты
- А теперь по вопросу о лицемерии американского общества. Я категорически не согласен с российскими властями, которые утверждают, что в Америке двойные стандарты. Нет, там один стандарт: где прибыль - там и родина. Других стандартов нет. Отсюда и лицемерие. Доходит до парадоксального.
***
'Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: 'Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией - геев и лесбиянок? Меня удивляет то, что до сих пор фирма Microsoft пренебрегала правами клиентов'.
Автор письма комментирует: 'Я понимаю, что есть мышки для левшей и правшей - там кнопки по-разному расположены. Но что значит 'отдельные возможности для геев и лесбиянок'? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами 'Привет, противный'?
***
'Смотрела вчера голливудские мультики. Интересно, у американцев есть предел тупости? Действие происходит на скотном дворе. Главные герои - быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют 'папа' и 'сынок'. Но у обоих есть вымя'.
***
Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде:
'Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды, - заявил директор по связям с общественностью. - Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты'.
***
Зимой в гололед американская женщина шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. И выиграла дело.
***
Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приеме на работу в. . . (несколько раз наберите воздуха в грудь!) стриптиз-бар стриптизершей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что ущемляют ее права как инвалида. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил. . . (Внимание! Не выдыхайте пока воздух из груди!) чтобы хозяин бара оборудовал подиум. . . рампой для въезда инвалидных колясок.
Хочется повторить вопрос: как мы могли этому сборищу дебилов проиграть 'холодную войну'?!
Астрал на Плутоне
Вот к чему приводит бездумное подражание Западу
Женщина-педагог с Урала пишет: 'Лучше всего на тесты компьютера отвечают самые тупые ученики. У них двуполярное мышление, они не могут мыслить системно и многополярно. Широко мыслящие ребята хуже отвечают на тесты'.
Она прислала мне примеры задачек с городского кубка по физике. По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, эти задачки перевели из западных учебников и немного поменяли, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы 'узи' заменили на 'калашниковы'. Итак, наберите воздуха в грудь. . .
Задача 1-я
Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. (Уже смешно.) Потом они раскрутили ведро. . . (Внимание, задержите дыхание!) диаметром 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого. . . один решил застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон. (Очевидно, без самоубийства астральное тело просто не отделилось бы!)
Вопрос. Что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении? То есть обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?
Задача 2-я
Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку. . . ножовкой.
Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова. (Альпинисты - они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!)
Тот, однако, посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он. . . (наберите воздуха в грудь!) не удержится на склоне. Потому что склон наклонный, будет отдача.
Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали.
Когда альпинист дождался, что изменение угла составит несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.
Вопрос. Насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом 80 кг?
В принципе, там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?
Задача 3-я
Вопрос. В каком состоянии автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво - вертикально, дулом вниз - или в горизонтальном положении - плашмя?
Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.
Ну и, наконец, наберите воздуха побольше!
Задача 4-я
У людоеда в подвале томятся 14 пленников. Вопрос. сколькими способами он может выбрать семерых из них для семи приемов пищи?
Все это, конечно, смешно, но вот к чему ведет неоднократно описываемая мною западнизация. Запад, запад, западня.
К слову. В 90-е годы в США вышел на видео старый советский фильм-сказка 'Морозко' (1964 г.). Он был признан самым страшным фильмом всех времен и народов. Таких ужасов, написали газеты, они не видели никогда.
Гол рукой не засчитан
Недавно, перед матчем 'Зенит' - 'Манчестер', я провел эксперимент. Замоделировал одну ситуацию, как это делали в старину знающие люди. Модель была такая: как пройдет матч - так сложатся отношения между Западом и Россией. Но я и предположить не мог, что произойдет.
Россия выигрывала 1:0, с натяжкой. 'Манчестер' увеличивал давление - точно так, как усиливает давление на Россию вся западная агитация. И вдруг англичанин забивает нашим гол. Рукой! И, представьте, гол засчитывают. Я думаю: вот точняк ситуация!
Но боковой судья тут же бежит к главному, и мало того, что гол не засчитали, но того, что забил, удалили с поля. 'Манчестер' проиграл.
Вот это точная модель ситуации в отношении Запада и России. Судья - типичные США. Боковые судьи - это трезвое мышление боковых политиков Европы. Забивший - точно Великобритания. Самое интересное, что англичане после матча долго обсуждали, какой негодяй судья, что не засчитал гол. Русские, мол, сами виноваты, что он рукой забил. Что они его подтолкнули, ударили в копчик, рука поднялась. . .
И вообще русские виноваты, что они ввели войска в Грузию, поэтому у игрока рука голосовала в этот момент против России за Саакашвили.
Кстати, 'Зенит' выиграл, и ни одного происшествия не случилось в Питере и Москве, хотя болельщики ликовали всю ночь. А если бы матч проходил в Англии. . .
При этом Запад именно русских называет агрессивными. Недавно я вычитал интересный факт из истории: оказывается, английские моряки отстреливали чаек, чтобы те не гадили на голову. А вот русские моряки всегда чаек кормили. Вот такая разница у народов.
Где и когда вы родились?
Эту историю Задорнову рассказали знакомые рижские бизнесмены
- Мои знакомые поехали заниматься дайвингом на остров в Индонезии.
Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: 'Вы откуда?' Наши ответили: из Риги. Американцы, как обычно, сказали: 'Fine!' - но видно было, что они не понимают, где это. 'Рига - столица Латвии', - пояснили им наши. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: 'No'.
И тут наших бизнесменов здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Он спросил у американцев: 'А вы откуда?' Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, напоминающим гамбургеры на ножках.
Говорят: 'Мы из Хьюстона'. Тогда наши спрашивают: 'А что такое Хьюстон?' Те еще больше удивились: 'Город в Техасе'. А по-английски Техас звучит как 'Тэксэс'. Андрей интересуется: 'А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?' Американцы в шоке: 'Это штат в Америке!' И тут наши удивляются: 'А что, Америка прямо такая большая страна? Там много штатов?'
На американцев было больно смотреть. Глаза у них стали как у жабы, на которую наехал каток. Они примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: 'А почему вы так хорошо по-английски говорите?' - 'У нас главный язык - английский', - ответили американцы. 'Как это может быть?! - удивились рижане. - Английский - в Англии. Французский - во Франции. А в Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе'. Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые.
. . .На концерте в Нарве я рассказал этот случай. После чего ко мне подошел парень, поделившийся своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'.
Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет. . .'
